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夢....自分のために、夢を続く…… 有点复杂的心情不知道从何说起，从昨天知道C和P分手之后，对于我来说真的是个太震惊的消息
那天潘来松江见我们几个，CUCU说他们其实已经分手了，但是他们那天晚上还是睡在一起的
这么多年的感情，我都觉得已经在变味道了，可是就这么快要熬出来的时候就这样倒了
我相信CUCU在这几年里也许都找不到一个她如此深爱的人，4年多的感情几乎付出了她的所有
年轻的我们太好高骛远，为那遥不可及的爱情耗尽激情和青春
有时候觉得很累，好辛苦，可是就是这样有些人喜欢累，喜欢辛苦
赟也在极大的痛苦之后有了新的感情，这是我们的学生时代，一段一段，一点一滴
看多了身边人的欢声与笑语，痛苦与眼泪，开心的时候好开心，难过的时候好难过
梦里梦外，花开花落…… 今天心情很不错本来几年有节CPA的经济法的，可是好累，不想去就不去了
爸爸还是像往常一样，有点颓废的看看电视，打打电话问人家今天钓了几条鱼
妈妈还是像往常一样，忙忙碌碌打扫好了卫生，烧烧饭，看看新闻
我今天终于看书了，但是没看几页，不过也算是看过了，对自己要有个交代
所以，气氛很好，心情不错~ 难过今天让爸妈难过了，又一次让爸妈难过了
很揪心，都有种心脏要炸掉的感觉
回来以后妈妈给我煮了面条，很好吃的面条
我其实一点都吃不下，慢慢慢慢的，还是吃了好多
9点时候，妈妈说早点休息哦，别累着
心里真的不知道什么滋味 好委屈这礼拜好多考试，好多好多
上星期开始大家就已经开始准备复习日本概况，背的东西好多啊
可是我是今天考完了会计和经济法以后才投入这项工程
觉得自己脑子有点要爆的感觉，可是我知道这并不是我的极限
我知道自己惰性太强，很多时候什么都不想做，什么都不想看，然后什么都撒手不管
但是每次都被我硬撑撑下来了，就比如之前做fb的介绍册和fbtimes
明知自己时间有限，要比一般的学生忙上两倍，可是我还是接了我自己一开始都觉得是不可能完成的任务
最后还是完成了，而且几乎所有的任务都是压在自己一个人身上的，因为不喜欢求人的关系吧
结果虽然自己不是太满意，但是别人都说好，虽然有点完美主义的我到最后都做的不是太完美
背的累了，一停下来就觉得好委屈，都不知道人活着的意义何在，因为觉得好辛苦
我想起了去年复习统计学，一直都引以为自豪的是数学一直都很好，到大一还选修微积分
虽然很多人说我脑抽，的确是脑抽，大一上的时候就是被微积分给折磨了，所以到现在我都没觉得大学轻松
不过都过去了，今天对辅修的同学说当年我统计学的最后一大题20分的题目我一个字都没写
可是还是过了，而且还差点70了，恨那老师怎么就不给我上个绩点呢
但是今天的经济法实在让我崩溃，也罢，暑假反正本来就读CPA的经济法，两个月我一样可以，反正很多人今天就已经放弃掉了
回到日本概况，真的希望明天老师抓的不要太紧啊，期中的我们有惊无险，期末了会怎样呢
心情还是异样，不辛苦，但是好难过好难过，有种伤心的味道，是因为听的音乐呢还是因为什么呢
但我不想放假，放假了还是好累，不想长大，要是能一直跟老妈撒娇多好，虽然现在也是一样一直在爸妈的翅膀下胡闹
好想好好的睡一觉，好想好好的玩一场 第一次看见北极星，南十字星之前也有写过关于天空的日志，今日は北極星を初めで見たんだ、すばらしい、珍しい
今天的天气虽说不是最好，阴阴的，可是晚上上完课走在回寝室的路上发现了特别迷人的新月
细细长长，却似乎能看到整个圆，周围淡淡的月球上坑坑洼洼的痕迹，但很美，有种神秘感
不知道现在乡下的天空是什么样的呢，我还记得前两年夏天回乡下时的天空
下午赟来找我聊天，我们多久没见了呀，包括弄堂搭子的聚会我似乎我缺席了一段时间，去了也早走
身边又有好多人分手了，臻分了，辰分了，分分合合，我却还是保持原样，和赟一样
5月快过去了，马上迎来的就是铺天盖地的考试，好好加油吧~ 5/20 雨雨不停的在下，今天翘了节国贸躲在寝室休息，其实身体还好，但觉得是心累了
做了会计作业不知道是对是错，打开了GMAIL也什么对我来说特别重要的文件
松江分部的册子还未完成，可是离締め切り却只有三天了，根本就是一个不可能完成的任务
6月1日的fbtimes还未完成，不知道我这个主编到底能做出什么效果
事情很多，可是自己什么都不想做，我知道现在的我心态有点不正，有点不稳
等下还要去培训，虽然外面下这那么大的雨……
纵是千万个不愿意，我不想放弃这50块钱，更不愿放弃的是这份责任
最近身边的人都发生了好多事，最让我感触的还是这两个字“责任”
有多少人能挑得起责任，有多少人能为自己的责任而尽心尽力
两字千斤重，我相信很多人都会害怕吧 五月5月6号考完期中考，我便开始没放下过电脑，繁忙的五月……
几乎每天都要P上两三张图，为了这个中日的交流团体，有时候也在想到底值不值得
到底花了那么多的时间，我是为了什么
前些天都是过了2点睡，好不容易自己长期以来调养的皮肤好一些，现在又不行了
6月有专四和英语六级，7月有1级，而我做了一下真题，我真的觉得自己还まだまだ～～
9月的CPA，更是まだまだ……
母さんが上海に帰って、私のそばにいるね、世話をもらって、とっても幸せだった
悲しいだろうと、疲れだろうと、とかく母さんが幸せするように
どうして姉さん達の主人達は全部同じように、母さんが心配して、姉さん達の生活を心配して
でも、母さんはあなたの仕事であろうと、結婚相手であろうと、全然心配しなくって言って
私ほんとにできるだろう
時間の経つのは、実際よりもっと早い
もう二年生早く終わり、三年生になり、見学捜しなきゃかも
父は日本人と絶対結婚できない、私知ってるわ
昨日松本さんからのメールを見て、真実姉さんと付き合って、実は彼らはとても優しいね
日本語がよく覚えたい、お願い 4/30五月的前一天，第一次一个人留在上海，姐姐不放心我一个人住那么大的家，让我回学校住了
其实都没有觉得孤单，因为学校里还有兜兜小黄，因为明天的世博，感觉还不错
刚开到学校回到寝室，爸爸就打电话给我了，交代我这个交代我那个
交代到一半听到了妈妈的声音，妈妈说好希望我能够回去
仅仅听了妈妈的两句话，我的喉咙就堵的慌，总感觉现在都听不了妈妈的声音
刚挂了爸爸的电话手机又响起，姐姐告诉她上高速了，突然有种整个人往下掉的感觉
爸妈从来都没有离开过我的身边，而我不但没能适应，似乎越来越觉得孤单
觉得好累好久没写，真的好累，如果时间能倒退，我真的想重新好好过一遍大一
可是人生就是这样，在不断的后悔中成长，然而时间能倒退吗，不能
所以，我只能现在累
大一下和大二下几乎都没有读过书，落后了太多，我追的很辛苦
加上会计的辅修，这学期我觉得有些崩溃
今天自己一个人开车回家的时候，疲惫的我小彪了下车
我以后不会了，因为我的命很值钱
到家整个人就倒在了沙发里，看完天天向上打开电脑看片子
坐下以后就再也起不来了，只是平静地均匀的呼着吸
大四要实习了，读书的时间竟然只是剩下1年
我不知道我以后要做什么，也不知道我的目标是什么
更不知道我所向往所希望的生活是什么样的，一切我都觉得很茫然
平时在学校，因为累而不用想这些未来的事，而一旦有的休息，却让人觉得更累
上礼拜想妈妈想的哭了，原来妈妈不在身边的日子是这样的辛苦
没有向妈妈撒娇，抱怨，吃妈妈作的好吃的饭菜，生活是过的累上加累
在别人看来那么独立的我，那么自由的我，好希望可以看到有人等我回家，而不是一个冷冰冰的电视机
看到眼睛瞎掉这几天没日没夜的在看溏心风暴，今天看完啦，然后心里空空的，又满满的
平时都要2点多睡的，现在就没事做啦
40集的电视，看的我好想找个人跟我讲广东话
中间还看个个短短的日剧，虽然好多年前就已经看过了
神様、もう少しだけ 神啊，请多给我点时间
看了还是会哭，溏心风暴也是，前面很搞笑，可是后面我几乎每集都要哭
自己很爱哭的嘛，妈妈说再看下去都要瞎掉了
妈妈今天又要回乡下去了，好舍不得，又快开学了，真不想啊
香港片都是这样，好人有好人，恶人终不得善果，其实是啊，人要做个好人嘛
假期过去，人越来越胖了…… 2/15昨天情人节也没上来写一篇，今天倒是来写了
昨天很不错，听了半盘的日语听力，功劳不小，今天就只听掉四分之一盘
晚上姐姐说我可怜巴巴的，因为爸妈也出去了，她和姐夫也要出门留我一个在家
跟赟聊到手机没电，感觉自己又收获了
知道要怎么养生，不仅要养身体，也要养人生
我们是有相似经历的人，所以也是有相似想法的人吧
回上海啦昨天晚上到了家，大扫除了一翻，新的一年了
这次回乡下住了十几天，有史以来最长的一次，吃了海鲜害我拉了三天肚子
脸上也泛红，这几天不得不化浓妆出门了
新的一年，感觉很好，心里感觉很踏实就好 又是一年理好了该理的东西，爬上床，打开电脑
只是觉得自己的视力越来越不好，很多东西看不清，越揉眼睛却越模糊
我知道有些东西很重要，有些人很重要，所以我很重视
又也许，我对于某些人来说，也是很重要的人
我记得自己从高二那年分班以后的生日开始我年年在这一天都会哭
而哭的理由却是不一样的
我突然发现我认为会重视我的人也许根本就把我放在最卑微的位置
而我心中最重要的位置放的也不是那些把我大事的人
也许很多事情就是这样不公平，可是心中很恨，恨的是自己
恨自己记了那么多次，总是把小桃的生日记成4/24
恨自己没有能过的很幸福
恨自己可以很久和初中最要好的朋友不联络
恨自己面对那些对我好的人，我真的希望他们不要理我，可是又不要不理我
所以我很失败
原来，这就是我所过的20年啊
未来啊未来刚刚在我姐姐的空间里转了一圈，尽是莫名其妙的话
什么“NND的，我也不想做人，退出人类籍”“最近心情糟透了”
我不知道是什么让这么个公务员那么厌世
但的确随着年龄的增大，少了点快乐，多了些烦恼，少了点疯狂，多了些浮躁
人变的不是那么纯粹了，变的有些让自己都无法理解
但是，在面对生活的时候，还要做的就是修身养性了，要变好的，也许就是个心态
姐姐奔三的人，总是觉得自己人生无目标，年龄变大却一事无成
到底该怎样过才能算是有意义又充实的人生呢
昨天去了趟联合利华，看到了这家世界五百强之列的企业的单位是什么样子的
三个小时的谈判很辛苦，却让我意识到自己也是多么无能，尝到了一种哑巴吃黄连的痛苦
我现在到底在做什么，到底该做什么
时间其实快的可怕，十年，真的是弹指一挥间
我还能感觉到昨日的我还是妈妈带进小学教导主任办公室时两眼泪汪汪的样子
2000年进了初中，现在是2009，说起老朋友，竟然有8，9年了
2004年进了高中，一次台湾香港之旅，一次麦莎台风，让我拥有现在一群癫狂的朋友
2007年进了大学，让我长大，痛并快乐着，现在还在继续，可是似乎少了些激情
明天的我会在哪里，做些什么，我又在追求着什么
脑袋里全是问号……能做的也许就是这样一步一步走下去 快放假了上个礼拜很辛苦，辛苦之后，这个礼拜我感到无比的放松，尽管也是有两门考试的，可是那已不算什么了
礼拜一的时候很不舍得送走了てて，这已经是我们送走的第二个日语老师了，每次都会难过，每次都有眼泪
说真的，以前很讨厌日语，非常讨厌，可是我现在很喜欢
今天在我好了伤疤上又打个两个洞，如果大辰在，我也许又会说，因为我很贱
欢送会上小黄的话其实真的很感动，そのまま ずっと
分分合合太多了，每次离别都很伤感，感情也是一样，分分合合也好多，每次都是不快乐的
和每天朝夕相处的室友难免有摩擦，可是我们就是这样走下来了，感觉自己异常的幸运
有时候很感激苍天赐予我那么多，至少三个酒窝让我笑起来是那样的壮烈
時間が経つのは早い。一年半了，虽然大学的生活并没有自己想象的那么美好，不过真的实在在的学到了点什么
実りはいっぱい、楽しみでも悲しみでも、それは全部私の人生の宝物だ。僕の大切な宝物。
これから、前向き明るく強く生きて行こうと思う。
12/2012月20号了，快圣诞节了，可是下周要考试了，也是最忙的一星期
看了下上篇的日志还是11/29，因为好久没在家了
12月7号考二级，在五角场的宾馆里住下了，拿准考证那天爸爸在上海，可是我没见到他
上礼拜的周末和全班去了鸡笼山，爬了两天山，被导游说成我是半个男人
其实，我不觉得自己的体力怎么样的好，技术有多好，只是，现在的孩子们有些娇气
不过本来自己就是个喜欢刺激的人，还记得跳楼机刚出来的时候就和表妹一起去玩了
今天考了四级，完全不抱希望，好不容易隔了三个星期回家住了，今天姐姐回乡下了
家里空荡荡的，虽然姐姐经常会来学校看看我买买东西
妈妈礼拜二回来，不知道我能不能看到她
不知道我在写什么东西，好混乱……
不写了 懒了很久了之前就要写些什么的，可是忘了
这礼拜发生了好多事
从礼拜一说起吧，礼拜一的时候听到一句我很值得记住的话
不要记住你为人家做过什么，也许人家根本就不记得了，也不要要求别人做你为别人做过的事
的确啊，也许你在乎的事，人家根本没记在心里，这就是人的不同吧
我想人不能过多的要求别人，能做的也只有去更多的要求自己
礼拜二的时候借了浴衣给四班，好不开心
因为莫名奇妙被借走了，还教会人家怎么穿，袜子也莫名其妙转借了三个地方
其实这算什么呢，我不知道人是不是都这样，可是我希望我自己所拥有的美，自己能先去见世人
浴衣很漂亮，精心挑选的，藏着一直都不曾穿出去，当然，是因为错过了那次机会
礼拜三的开始正式卖睡衣，卖的很辛苦，其实心里很委屈，说不出的委屈
礼拜四晚上放纵了一下，晚上就聊天了
礼拜五逃掉了辅修，回家了
礼拜六，也就是今天，现在我的腿已经快断了，因为穿着11公分的高跟鞋在外面晃了一天
下午为了给个同学送睡衣，中午出门我在地铁里站了一个半小时到浦东，到那边走了十五分钟找到同学
再走回十五分钟坐地铁到人民广场晃晃，到福州路挤进一家美术用品专卖店买了好多好多颜料和画纸
再挤进上海书城站着看了好多时间的素描与室内装潢的书与卧室的设计最后为小侄子挑了幼儿美术书
这个时候已经是下午4点半了，脚开始有点异样……
偏偏美术书在7楼，当我一楼一楼下去的时候我发现我有点不行了
再累走路也不能没有腔调，我还是装作若无其事的样子抬头挺胸大步向前走
出了书城看到了马路对面的绿化带里有个供路人休息的木制座椅，好感谢设计这个的人
我宁愿晚些回家我也不要一瘸一柺地走，我放下拿在手里好重的袋子
太阳已经下山了，寒风阵阵，这个时候还穿着短裙的我觉得内热外冷
头一回，发现后面有个Christine Station，是不是老天在救我
我冲进去坐在窗口，吃了个甜甜的面包捧一杯暖暖的卡布基诺
这是恩赐，在我快要崩溃的时候，它们都出现了
6点，我离开那个温暖的小店，走在初冬夜晚的福州路上
快到来福士的时候，天空漂起了雪，好美，难道下雪了？
路人也开始叫起来，我记得去年上海的初雪就在我生日那天下的
虽然去年我没看上海的大雪
当我正要拿手机发消息给姐姐说市区下雪的时候，我已经到了来福士
才发现，是圣诞快到，这里有个大型机器在造雪向天空喷去，来福士门口下了好大好大的白雪
本来一个人的出行加上疲惫的身体让我觉得小小的难过，小小的悲哀
看到了这样漫天的好漂亮的雪，一下就觉得好开心
这还是恩赐吧
天气终于更凉了连绵不断的雨，也许很多人都不喜欢这个季节吧
秋天有些许的悲凉，叶子都掉下来了，可是很漂亮，一种残缺的美
最近好多人分手，或许这是个离别的季节
其实自己也一样
去了趟同济，看到陈诚的幸福，感受到同济的氛围，是和外贸不一样的
晓宇是复旦的医科本硕博连读，橘子也在复旦，贱人，闵老师，薇薇好多好多人在同济
还有好多好多人在交大，好多好多人在华师大，然后就会觉得自己在缩小缩小，缩小缩小
然后小到消失
我的确不觉得自己学校有多么不好，但人的虚荣心总会时不时的跑出来作祟捣鬼
也许我应该把自己放大放大，放大放大，然后和他们一样高傲的挺起胸膛
别人的总是好的，自己的总是不好，不过真的喜欢那里有林荫大道的感觉
两边的法式梧桐长成参天大树遮蔽天空，阳光照射的树荫下是午后幸福漫步的恋人
而在外贸是不会有这种感觉的吧，大学城里过于浓重的商业气息把原本学院的学术氛围一扫而空
记得小学生的时候常和姐姐到徐家汇交大的草坪里沐浴着冬日的阳光，慵懒得啃着几本书
那也许就是大学生该有的浪漫生活吧
也罢，我也不介意这里是不是有同济那两块五的大排面
不介意有的是一棵一百万的凤梨头还是两边高大的法式梧桐
有的只是一种心态，一种态度 天气凉了好高兴天气凉下来了，终于可以穿上我喜欢的长袖
而且也不是单薄的一件，可以让我感觉一层又一层包裹着的安全感与温暖
这礼拜周六才回的家，只能在家里睡一天了，这周回来终于看到我期待已久的鞋子，喜欢~
觉得最近和朋友的关系异常的好，心里暖暖的，在得到的同时，我们应该懂得去付出吧
所以决定多陪陪大辰，或许我们两个还有更多说不清的感情，就像大辰的哥哥对我特别的好
好的让我有点难过，每次见到他我就希望能和他在一起的时间多一些，也许在他身上我能找到一些安慰
昨天晚上去打了桌球，好久好久没打过了，每次打球也都是和洞洞他们
这礼拜又有了桌球团体赛，只可惜,当然我也只能惋惜
自己的娱乐时间几乎是零了，也罢，有书读也是幸福的吧
值得欣慰的是我打了一会球还是有过去的感觉，拿着杆，也很幸福
我知道我要忙的事情还很多，时间总是在不够用，可是我还是会偷懒，比如现在
听听音乐写写东西觉得很舒服，外甥和我两个人在家，他很开心地看倒霉熊如何倒霉
我也在照顾他的时候忙里偷闲，等到他妈回来了，我也该自己回房坐到书桌前了吧
累了看看杂志，平时也会开着车和姐姐到处溜达溜达，说是在的，日子过的很小资
现在有种慢悠悠的感觉，养成做事不紧不慢，纵是身后还有很多很多事等着我
我还是会逛逛街，买买衣服，过去妈妈这个时候应该在打毛衣了吧，而现在我看不到
想起过去自己经常在妈妈身边看她打毛衣傻傻的什么事也不做，然后撒撒娇
乡下应该更冷吧，爸爸妈妈在那我们那个温暖的房子里应该很幸福得等着我回去
天凉了，我的手也开始变得很冷
其实是一个喜欢穿的很多的人，因为很怕冷
去年的一个人的旅行也让我深刻得感觉到什么叫做寒冷
刚刚看完sasa的一篇说胃口突然变好，我也很久不顾及什么体重了
吃的开心，心情愉快，比什么都好，身体好也才是最重要的
最后的演出忙碌又劳累的一星期过去了
此次表演也许是学生时代的最后一次演出了，虽然不是什么专业的演员，但也算是我的告别演出吧
但即便是我的告别，我也没有通知我的任何朋友，不知道为什么，或许我不该这样的
有些朋友凑巧去看了，说台上的我特别好看，这才后悔没有提前跟她们说
其实，我原本以为我的朋友只是大辰她们，而弄堂搭子的朋友又太远
可是我错了，原来我身边还有那么多希望能够与我有交集的伙伴
在我孤独的时候特别希望我能去找她们
或许这样被动型的我才会错过太多太多
水瓶座也许就是这样博爱的吧，所以难免觉得累
可是现在的我从未感觉到孤独
充实的生活已经把我的时间填塞的满满的
可是却没有取舍的盲目得做着很多事
毫无个性，就是我的个性
曾经讨厌这样的我，所以不知不觉中我在改变
很多事情是无法完美的
很多事情碎了就是碎了，我宁愿去记住破碎前那最美的模样，也不要终生看着那破碎的地方
博爱，很难
所以，我很伟大
小日子可以过的很开心
演出完回寝室的时候室友说我辛苦的瘦了，不知道是不是真的，反正就很开心
看手机的时候时间是11：11，据说看到这个时间的话是有人在想我了
没事就心里偷偷乐
简单的生活很好
不知不觉时间过得那么没有痕迹
上传照片是看到一年前的我
那原来已经一年过去了……
感觉就是……我胖了好多，而且一直在胖，越来越胖
喜欢的季节天气凉下来觉得好舒服，喜欢的季节
不久就冬天了吧，冬天是最能感受温暖的季节
开学一会放了中秋，一会又放了国庆，始终都没有完全进入读书的状态
国庆去了家乡的黄金沙滩，吹海风，堆城堡，时间不长，可是越来越喜欢乡下
回上海后就不停的看日剧，看的心里好感动
上礼拜过的好充实，是开学以来最充实的一个礼拜
辅修的课程很紧张，回来还有作业
加上周五的测验，空下来的时候就在看日语
很喜欢这样的生活，不像上学期，过的太颓废
感觉回家的时间很少，才睡两晚又要会学校
昨天和姐姐逛逛街，回家就很晚了，今天起来就又是中午
理好了东西准备回学校，时间过的真的是很快啊……
总之，觉得什么都很好
天気がいいし、気持ちがいいし、こんな生活が大好き！
結構昨天晚上就想好今天要来写一篇，可是写好标题以后久久不知道该如何写下去
今天凌晨做了一个很奇怪的梦，我是从梦中哭醒的，好伤心好伤心
梦里的她跟我讲述了她的身世，11岁父母就离开了她，然后一个人努力得生活着
现在小日子终于过的稳定下来，和她自己喜欢的人共同奋斗
我知道梦很奇怪，很没有逻辑，可是就是这样把枕头都哭湿了
也许还因为别的什么，可是醒来后脑袋却不是很清晰梦里的我是什么状态
周五和兜兜聊了很多，结论就是：人性——贱
SASA说要做到无欲无求，怎么可能呢，恐怕也只有皈依我佛，做个与世无争的扫地僧
因为有欲望，所以才会让自己变得那么烦恼痛苦
现在唯一让我敬佩的是神哥的那个状态，无所谓有无所谓无，神的境界
我知道自己一直在追求着什么，曹曹你羡慕我，现在想想的确是这样
至少心中有着什么，暖暖的感觉，不至于空荡荡
所以喜欢大冬天，喜欢那种被裹住的安全感
所以那天对自己说了这样一句话： 結構
很多事情只能对自己说知足常乐
上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多
我们都不会拥有我们认为最好的东西
没有更好的了，因为最好的已经没有了
所以 够了
忘记一个人要多久翔兄，记不记得你曾经问过我这个问题，记不记得你曾经给过我答案
忘记一个人要多久 是一生 还是 只需一转身
想要彻底忘记一个人，忘记ta的名字，忘记ta的样子，忘记ta的喜恶，忘记ta在你生活中的一切痕迹
那是不可能的，除非 我失忆了
忘记一个人，就是无论什么时候再想起ta都不会心痛，都不会泪盈衫袖，都不会柔肠寸断
无论是在一起走过的街道上想起ta，还是在任何有回忆的地方想起ta
都能很平静地对自己笑着说：“曾经我们相爱过……” 这才是真正地把一个人忘记
也许，我已经不会再心痛，不会泪盈衫袖，不会柔肠寸断
也许，我很平静，很自由，很洒脱
那是因为我心如止水
船到桥头自然直，不知道止水能否将小船送往桥头
我一直都不曾缺爱，相反，而是身上背负着太多的爱
而自己却不懂得付出
我很清楚的知道，付出多的那一方是快乐的，因为ta沉浸在自己付出的爱之中
我明知道却还在吝惜，我有多么糟糕
我还是想静静得过，潇洒得过 生命中不可承受之轻这句话很久以前久听到过，可是一直都不知道是什么意思
今天姐姐听广播，突然和我讲到了这个
生命中有很多不可承受的轻，而这“轻”到底是什么呢
我有时候真的觉得很累，生活累，学习累，感情累
可是我一直这样累过来了
也许这就是一种包袱，一种在肩上的包袱、担子，却卸不下来
姐姐也很累，为工作累，为她孩子的教育累
也许就是这种身上的责任与压力，让我们觉得是那样沉重
但是人生就是这样
曾经有这样的一句签名：像蚂蚁一样工作，像蝴蝶一样生活
米兰·昆德拉的这本书：生命中不可承受之轻
当人的身上没有一点没有一点包袱，没有一点责任的话
人就失去重量，轻飘飘的犹如一个四处飘荡的孤魂
脚踩不到地的感觉就是那种生命之轻吧
今天又看到伯爵的一篇日志说一个大学生为了5门不及格要留级而跳楼自杀
生命就这样结束了，我们就是在这样的教育下如果不怎样怎样我的人生就完了
既然完了，那么就自我华丽丽的结束吧
伯爵说每个人都会有不同的路
的确，正如我们一路走来，身边的人有的走的更好，有的也许并不理想
但是人生永远都是自己主宰的
也许身上的责任，担子并不轻
我知道自己还年幼无知，知道自己还不够成熟懂事
但是喜欢安全感的我，还是不能那样轻轻的活
我希望我能踩着地面，一步一步走下去
我爱我家＾不知道用什么标题，脑袋却只有这个词
说句题外话，死人个查！！！！要我写报告写完了看了也不留个脚印，虽然是流水帐也不用这么鄙视啊
回正题，暑假快结束了，我已经大二了……
这次回乡下，看到了黑黝黝的爸妈，心里好心疼，海风吹啊吹，不要吹白爸妈的头发就好了
心里好幸福，因为想着明年的暑假一定是个很ＨＡＰＰＹ的假期
爸爸妈妈都支持，可爱的自驾游～～～我会好好计划好好安排的
乡下的气候很好，白天树阴下有淡淡香气的微风，晚上开着窗盖着被子睡觉很舒服
我甚至都有爬到天台看星星的冲动
高中东方绿洲军训的时候，夜晚也是星光灿烂，可是这次去，没有看到当初那么明亮绚烂的天空
想起小时候在爷爷家的院子里，即使深夜，即使没有灯，夜晚还是那么明亮
我爱我家，爱那个超级大的客厅，爱爸爸设计的卫生间，爱屋后妈妈种的花花草草还有葱
爱爸爸的渔塘，爱院子里的那口小井
一切都是那么自然，那么宁静
村庄很小，可是给人的感觉很好，从来都不曾像现在这样爱家
因为那里是凝结着父母全部的爱，汗水，智慧
据说我们家的小村庄有好几百年的历史
妈妈的村庄叫小水埠，因为发小水的时候，村里就形成一个埠头
发大水的话，村庄就会被淹了，因而取名小水埠，我觉得好好听
有个村叫西坳，已经有上千年的历史了，曾有过最高地位的是宰相，宋朝的叶丞相
那边原本有１８座桥，因为做官以后想造福百姓所以造桥纪念，后人纷纷效仿
所以可知曾经出现过１８个大官
宁海有个牌坊，是纪念方孝儒的
他是历史上被灭十族的人，古有抄家灭九足，而他留下了这样的悲壮故事
明朝燕王朱棣夺取侄子的王位，要方孝儒写召书来成就他的明成祖
方孝儒誓死不从，皇帝说，难道你就不怕我灭你九族
而他一句话：灭十族又奈我何
牵连他的学生一族，命丧八百多条性命成就方孝儒的这段千古佳话
学历史的，见谅见谅
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